STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 6 0 10 1

Знаете, бывает в глубоком ноябре такое время – когда горло болит и голос становится сиплым, над головой – темное и тяжелое небо, твои ноги каждый день промокают, пока ты бегаешь по городу, решая свои рутинные дела и наступая на уже давно превратившиеся в гниль листья.

Вот такое состояние сейчас у меня в душе, в голове, в мыслях – в общем, во мне.

Я старалась не хандрить и держать себя в руках, ссылаясь на то, что – эй! Уже вот-вот весна, твоя полугодичная зима закончилась, расслабься и иди греть косточки на свежем воздухе.

Но сегодняшняя поездка на собеседование вернула меня с небес на землю – я чувствую себя очень дискомфортно, находясь на улице, я бегу домой со всех ног, лишь бы снова закрыться, спрятаться в укромном уголке своей квартиры, чтоб только экран ноутбука освещал мое лицо.

Я все время нахожусь в каком-то непонятном напряжении, ощущение, будто с ума схожу. Как во сне – когда ты стараешься бежать, а у тебя не получается, и ты просто «плывешь» на одном месте, а опасность с каждой секундой все ближе и ближе.

Есть ли хоть какой-то луч света в темном царстве?

Кстати, о работе. Предложения поступают, прямо скажем, регулярно. Но ничего, кроме бухгалтерских вакансий я не наблюдаю – это не очень хорошо. Да и после работы в крупной компании, где количество сотрудников исчислялось сотнями, а количество кабинетов – десятками (я молчу уже о зарплате), соглашаться на каморку метр на метр, где каким-то образом поместились пять человек (серьезно, они об охране труда слышали?!) – как минимум глупо.

Знаете, я большой любитель жалеть себя и падать духом, но сейчас мне просто непонятно мое состояние – то тревожное, то волнительное, то просто печальное - переливается, блин, аки бензиновое пятно.

Может, стоит обратиться к специалисту? Не буду ж я в бложик вечно свои беды постить…

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 6 0 10 1

Привет, ребят ! Я жива, кажется. Собираю себя в кучу, стараюсь делать какие-то текущие обыденные дела, сплю с включенным светом, с трудом, но вытаскиваю себя на улицу уличную. Ощущений нет никаких (прям ни любви, ни тоски, ни жалости)), только сегодня начала просто скучать по бабуле, осознавая, что никогда ее не увижу, не поговорю с ней, не обниму… Продолжаю снимать видео - единственная проблема - звук, снова переозвучивать, а нужная техника осталась в Омске, так что буду выкручиваться своими силами, итак сроки херю как могу) Еще одна отдушина - Wreck this journal, практически все свободное время провожу с ним, пытаясь отвлечься. Я всегда знала, что очень тяжело буду переносить смерть бабули, очень очень трепетно ведь к ней относилась. Но, нужно отпускать - она итак достаточно намучилась здесь, ей там должно быть спокойно и хорошо. Это последнее дело сейчас - падать духом и впадать в еще большую депрессию. Надо творить, делать дела, любить тех, кто рядом. Плюс - сделаю больший упор на фриланс, может чего и выгорит, опять тухнуть в офисе по 40 часов в неделю - пытка какая-то)

Как у вас дела, что новенького? Пишите, мне правда интересно)

Лучи добра!

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 6 0 10 1

Я даже не знаю, у меня впереди еще много дней, которые я смогу назвать худшими. Или которые никогда не забуду. Но вот последние дни…Были действительно самыми душераздирающими, болезненными, тяжелыми. Мы проснулись в два часа ночи, думая, что бабуля просто громко хропит. Потом оказалось, что это жидкость в легких (осложнения после бронхита). Она стала очень громко хрипеть, упал сахар и впала в кому. У диабетиков такое бывает время от времени. Мы пытались дать ей очень сладкую воду, надеясь, что это поможет. Вызвали скорую… И потом все. Я кричала и плакала, била кулаками в пол, это был шок. Только что человек был и его уже нет. Я обожала бабушку так сильно, как только это было возможно. Она самый лучший человек из всех, кого я знала. Я писала о ней сочинения в школе, всегда дарила ей подарки пытаясь облегчить существование здесь, пыталась развеселить, зная, как ей тяжело…А теперь ее нет. Будто у меня земля под ногами ушла. Будто жизнь закончилась. Вообще не понимаю, как мне быть дальше. что мне делать. Ничего не хочется. Всего день. Один чертов день я смогла побыть с ней, еще хотела билет поменять, чтобы приехать раньше… Дождалась и ушла… Еще как только вошла в квартиру, она посмотрела на меня как-то… Виновато. Иначе. Но я не предала этому значение, думая, что это сама себя накручиваю уже. Священник вчера сказал, что как бы то ни было - все люди умирают и там, точно так же встречаются. И пусть ожидание встречи немного скрасит нашу жизнь здесь. Рада, что она увидит дедушку, который умер 9 лет назад, его смерть тоже очень сильно тогда нас потрясла. А потом уже и я с ней увижусь, когда закончится мой путь. Это мои первые похороны и сразу такого очень очень близкого человека хоронить… Все время казалось, что она дышит, причем не одной мне… Это уже мозг такой, не воспринимает совсем ничего. По виду человека то сразу видно, что уже точно все. Мама еще так тяжело это перенесла вчера, я не ожидала… Знаете как бывает, при жизни тоже иной раз и шпыняешь, и за спиной как то, и жалуешься что мозг выносит, она вечно с папой ругалась по поводу бабушки, чуть ли не увози ее и что видите ли она в квартире не хозяйка. Понятно, что когда человек умирает сразу становится стыдно за все свои слова, и понимаешь, что человек был дорог. Я всегда знала, что это произойдет и никогда не упускала момента чтоб не поцемать бабулю лишний раз, обнять. Просто сидеть с ней рядом и делать какие-то свои дела, чтоб она не чувствовала себя одинокой. Господи, надеюсь ей сейчас там очень хорошо, спокойно, ничего не болит и ничего не беспокоит.

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 6 0 10 1

Вчера я приехала домой. На таможне с меня содрали 100 баксов. Виновата сама отчасти, но и развод конечно. 4 часа назад у меня умерла бабушка. Самая моя любимая, самая дорогая, хорошая моя. Она дождалась меня и умерла… Я не знаю, как дальше жить

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 7 0 10 1

Сегодня последний день, проверяю ежедневник, вычеркиваю выполненные дела, проще пока не становится. Остается окончательно сложить свои вещи в сумку и завакуумировать, перетащить к родителям Жени его гитары и пианино, и лечь спать немножко раньше обычного (читай - раньше 3 утра). Пыталась зарегистрироваться на свой рейс, но сайт выдает ошибку - что ж, тогда пусть мое место в самолете завтра определяет удача :) Ужасно себя чувствую, хоть и понимаю, что со всем этим можно справиться. Но на данный момент я как будто снова не еду домой, а опять к кому-то в гости. К этому месту привыкала месяца три, теперь к дому. Наверное, хуже даже не то, что нужно столько времени. А то, что совершенно не хочется заново привыкать. Хочется стабильности, что ли…

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 6 0 10 1

Мои ранние подарки от половины (День Рождения не за горами))) - уже начала заполнять антиежедневник, уничтожать прелесть в центре начну уже дома, да и раскрашивать тоже дома начну… Люблю такие вещи - блокноты всегда любила покупать, но они оставались пустыми - а здесь все уже за тебя сделано, только дополняй, развлекайся, все, что твоей душе угодно!) Способствуем моему творческому развитию - в прошлом году укулеле, в этом году такие вот милости)

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 4 0 10 1

Раньше мне говорили, что на расстоянии отношения с родными (особенно с родителями) становятся только лучше. Так вот, со мной это не прокатило. Сегодня заметила, что меня реально раздражает каждое мамино слово и вообще, я ее очень люблю, но это просто выносит мой и без того страдающий мозг. Мы уже начинаем думать, что это климакс или что-то вроде того - она ведет себя как девочка 15-ти лет, вот знаете, которые любят выбежать из комнаты, крикнуть что-то типа: "Вы испортили мне жизнь !11121!" и убежать, громко хлопнув дверью. Чевообщетакое?! Ее дома никто не обижает, папа с ней носится, а она только фыркает и по скайпику со своими дальнии "родственниками" (о, это совершенно другой и очень больной разговор) общается. Серьезно, они - седьмая вода на киселе, простой пример - уже три раза зовут ее к себе в гости, и три раза динамят ее в последний момент - то какие-то заботы, то элементарно лгут, что у них какие-то друзья и маме ну никак нельзя ехать (да, та ложь таки раскрылась). В итоге она собирается ехать туда в четвертый раз, спрашивает - "А может, в России (они живут там) немножко долларов поменять, там выгоднее курс? " говорю, мол, когда едешь, и она - "В мае". В МАЕ. СЕЙЧАС ФЕВРАЛЬ, БЛЕАТЬ! И это уже не первый раз, когда она такой фигней выносит мне и всем домашним мозг. И, что самое веселое. Как она реагирует на такие вот подставы с их стороны - просит меня с сестрой удалить их из друзей и сидит скрытая в скайпе, чтоб они думали, что она вот такая вот вся обиделась. Или, что еще веселее - как-то застала ее с коньяком, когда она с одним этим "дальним пятиюродным братом племянника" общалась и пыталась выведать, почему они ее продинамили. ЕЙ 50 ЛЕТ. Почему ??? Ну почему ??? Еще сегодня она завела разговор о том, сколько у меня осталось денег (они мне дали половину денег, которые мне полагаются с продажи бабушкиной квартиры с собой), меня это как то задело, хоть и ответила, но сразу поняла - будут круглые глаза и возгласы в духе, куда ушло столько и как же ж так. Я, конечно, понимаю - может просто интересно. Но, зная мою маму это приемчик в духе - верни, если нам надо будет, ты же сказала, что у тебя есть. ЗА ЧТООО, ЗА ЧТООО?!?!??!?!?!! Как же я зла.

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 4 0 10 1

Уже в субботу, в 8 часов утра, самолет снова унесет меня от моей половины за 3 тысячи километров. Даже мои друзья очень остро восприняли этот факт (я уже начала думать, что они переживают за мои отношения больше меня))) ), но это и правда не самое лучшее развитие событий. На мои печальки Женя говорит - не бывает ошибок, есть только твои решения. И это наше решение. Пока есть возможность заработать на лучшую жизнь, попытаться вырваться в место лучше, чем Омск и Днепропетровск - почему бы и не рискнуть? А в Омск вернуться всегда успеем. Потихоньку собираем вещи, я на днях психанула и свалила все сразу в свою дорожную сумку, в итоге уже третий день перерываю ее полностью, в поисках носков или футболок) Надо быть менее импульсивной, да. Если честно - я уже немножко устала от постоянных поездок, от того, что я снова могу быть настолько далеко от моей любви, что страшно становится. Что поделать, так бывает. Все у нас будет хорошо) Главное - позитивный настрой и уверенность в этом. И не реветь. Стасян, не реветь, поняла?

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 4 0 10 1

Я хочу просто подойти к этим девушкам и попросить их быть моими лучшими подругами до конца жизни (и, желательно, после смерти). Главные мотиваторы, музы, дающие тонны вдохновения. Смотрю на них и сразу хочется становиться лучше, делать крутые вещи, следовать их убеждениям или расширять свои. В общем, не бойтесь становиться лучше и стремиться к тем, кого находите просто дико классными. Если сегодня мы будем хоть немного лучше, чем вчера - это уже победа!)

STASYAANIKUSSS · @stasyaanikusss 4 0 10 1

Привет!) Я люблю музыку и музыка любит меня. И мы решили создать шведскую семью с вами. :D В общем, это - 7 песен, которые я просто обожала слушать в детстве. Можешь смотреть, клево получилось, по серьезке говорю!)))

https://youtu.be/_5OwDjsvZrw